Category Archives: 又一国度

看到这里 你或许以为 一个盲女，获得了奇特之爱。 我得说，从十月开始，我时刻觉得包围我的气息平静而安详。我不悲伤， 有什么好悲伤，就像你在沦为乞丐之前，永远觉得有些生活会让你没法 活。事实上，我们对所有外界事物的看法。无不透露着对自己想法的忠诚。 这不妨碍倔强的别人好好生活。 从很久以前，我不断有冲动去做些出格的事。这跟我的年龄显得有很大出入。 所以，也只是想想。 我的钟是拨快半个小时的，但我仍然按照它的六点半准时起床，也就是事实上 的六点。我发现这样醒来容易一些。 然后每天坐5 16穿过大半个城区，让出友谊桥和香炉礁的两次堵车的时间， 加在一起，大概8点10分会到公司。 即使那么早，早上仍然很难坐得到座位。 可是那天早上我坐到了。 9月的早上，车子穿行在大连起伏的公路上，阳光不时地照到我这一侧，我不自觉地 闭上眼…… 突然就感觉到了闭着眼睛的妙处：先是巨大的轰鸣更加清晰了。我听到有人在 轰鸣中私语，他们在议论昨天的晚餐。 后坐的父亲在与女儿谈论她的男友，他们未来的房子。 我的眼前是一片温柔的桔黄色。 从没有这么吵杂 也从没有这么安静 就像临街的一座房屋，拉起窗帘，不自觉地它就成为 街的一部分。可是拉上窗帘，它的姿态立时变得孤立，偏安一隅，不受打扰。 这是一个边界的奇妙，一个玄关的奇妙。 眼睛，原来是一处玄关，一个不小心，自己的世界就在这里失守。 一个向前的力把我推向车窗之后 那天早上后来发生了什么我不再知道 我和家人没有过多谈论 我很高兴没有人来询问关于这件事的细节 因为我不知道要跟他们说什么 我也很高兴没有人来安慰我 因为看不见 让我变成了一座完整的房屋。 而以前，我处心积虑的想扩大窗户的时候 那时候我并不开心

最近有一个陌生的声音频繁的出现在我的生活里。 最开始是在上升的电梯里。我想，除了我，一起上来的还有两个人吧。 我低着头，习惯性的找点事做，一般是摸我的背包带。可是现在有点 渴，干脆把豆浆喝了吧，我盘算着，到了27层，我还可以站着消化一 会。 我摸到吸管，开始专心的喝。这时候他说话了：只喝豆浆吗? 呃……我确认了一下，电梯嗡嗡运行，只有我吸吮豆浆的声音。“是 啊”我犹豫着，后来，他又说话了，这次我确定他是跟我说的： “豆浆不要空腹喝……这是最近在电视上看到的……你至少，带几块 饼干或者糕点” “是吗？我不知道”我向着他的方向笑笑。 “空腹的话，豆浆不能消化，会结成块” 我再次对着他笑笑。 另一方面，已经进去了大半的豆浆在胃里，感觉怪怪的，好像真的已经结成了块。 其实，早上上车之前我吃过了早点，只是口渴，另买了豆浆。 我只是习惯性的说“是啊”，习惯性的答应着。 而且，我习惯不知不觉地说出假话。 接下来，是在街角，我不小心将鞋跟插进地砖的缝隙。一个声音在背后： “你不要紧吧？我来扶你” “你……哦，不用，谢谢，我自己可以。” 然后是今天，一下公车，被一阵温暖包围，是一种热烈的温暖。只有9月20日以后 的海滨才会有的好，好的是，有恰到好处的风，无汗。 我把手挡在额前，几乎感觉得到眼皮变成了桔黄色。 今天是星期天，最近，我一直选在星期天，随便找一站，下车，慢慢穿过越来越巨大 的嘈杂，尝试找到一个安静的地方。然后慢慢确认到底是什么样的地方，有时候 是一个僻静的楼荫子，有时候，是垃圾桶旁边。秋天让垃圾桶的气味变得不那么明显。 今天让我找到了一个可以坐的好地方，是一个有阴凉的架子下，虽然坐在那不是时候， 深秋的天气，稍微背着阳光都会觉得萧刹。我渐渐觉得冷，周围的脚步声很稀薄。我的 心里很慌，我不适合太吵，也不适合太静。 这个时候有人在我身旁坐下 “你是在跟着我吗？” 这次没有犹豫，我小声但坚定的问 显然他认为我可以蒙混一下，没想到会突如其来的被识破了。他含糊的哦了一下，我猜 他是在想接下来说什么 “没想到” 我们同时说 之后同时笑了 是啊 我自己也没想到，看不见果然会让感觉变得超乎寻常的敏锐。

我的背包里有一只羊 有时候，我听见它在里面发出小小的声响 这让我不安 不得不把手伸过去 安抚它 刚发现它的时候 觉得它在那里是件温暖的事 我期待的挂念 可以留给它 可是我小小的责任心 慢慢转化为焦虑 原来人负担得起的东西 从来只有自己那么多 自己 是不得不负担的一部分 轻佻的像片羽毛 或沉重的无以负担 都是没有悬念的事情 可是 它不同 它逃脱不了我的怨言 它没有器械 完全依赖 不能再低 它只能一直一直望着我 我怕在这目光里变成一个暴君 它的依赖不给我一丝忌惮 有时候惊恐的发现 原来自己的慈悲这么虚假 我以为 以这样依附的姿态 就应期待它像自己一样了解我 至少在我口渴的时候 不会发出不应时的噪声 无形中我是在盼望一个小丑 一个佞臣 再看向它奇特的瞳孔 扭曲的长形 在那里映照不出任何东西 甚至我的脸 … Continue reading →